estava difícil chorar, chorar, chorar. o universo esqueceu-se de mim, abandonou-me assim que nasci, não há outra explicação para uma vida tão pesada de carregar. porque dos outros ele não se esqueceu, aos outros deu-lhes gente como eu que se toca com tudo o que acontece ao redor. é a guerra sem fim e as queixas por todo o lado a arreliar-me, desabafos revoltados, é a minha amiga ucraniana que está desempredaga e sem subsídio e com refugiados para tratar,é a vizinha com três filhos que tem de sair da casa porque o senhorio quer realugar para ganhar o triplo, é a chefe que não cabe na inveja e recomeçou a atacar, é a miúda que não veste a roupa que lhe dei, dei porque se queixou, e nem bom dia me dá, é o sobrinho que só me liga porque precisa de dinheiro, é o cunhado que se continua a drogar enquanto se está a tratar, é a irmã ausente que só aparece para pedir dinheiro, o filho herdou-lhe a manha, é a amiga de cancro cerebral que agora - não sendo por mal - me pede comida para a visitar, sequer quer ter trabalho de cozinhar, é o pai absorto no futebol, é a irmã sempre a ligar para apoio no recomeçar, é a tendinite no braço direito que apareceu de tanto trabalhar e ao final da semana mal tenho força para mexer e nem sequer há vaga em lado algum para imediatamente a analisar com exames, é o mundo em ruído que me quer sugar, é uma multidão de vozes que não se afinam em uma só: é o universo que só me sabe mostrar que me abandonou, e abandonará, fiquei esquecida para sempre assim que nasci, ninguém quer a lavoura de me amar, ninguém sabe sequer da hora nem do esgar para me contar. estou sozinha, estás sozinha, moça, só podes chorar.

 

 o meu sangue desceu durante o sono sem me avisar nestes dias embaciados que ainda me fazem ver melhor. devo ter sonhado com o ramor, não me lembro, mas devo ter sonhado porque assim que acordei lavada em vivo e abundante escarlate sorri. eu acho que ele é um espião, o melhor do mundo inteiro, qual 007, e ainda sorrio mais. os dias têm passado a voar com tantas arreliações, e se os dias se escolherem para se imporem como querem mediante as arreliações que cada um pode suportar?, penso, então está tudo muito bem explicadinho e eu sou a rainha, saia uma coroa bem brilhante, por favor, que adore champô de aveia, já que falo nisso adoro escrever champô, adoro este acento, pô. !ai! que riso

 nem penses, menina, nem penses passar mais uma noite e um dia sem verbalizares isso, foi que que acabei de pensar. às vezes fico desesperadamente triste depois de revoltada, a tristeza é o melhor remédio para a revolta, como estava a dizer, às vezes fico desesperada com esta coisa feroz que me assiste, feroz porque está em mim, de ser mãe do meu pai e dos meus irmãos e dos meus sobrinhos, tanta carga sua burra, anda, mas ser mãe não é só ser rodilha, menina, há a outra parte do abraço e do beijo e das palavras que se dizem e por isso ferozes na sua intensidade. pois, mas não há. e a carga que se carrega com gosto fica pesada e a cansar e a esgotar sem rebentar. vão todos à vidinha deles, tranquilos, e fico eu a carpir as suas dores e os seus horrores e a lavar a louça das comidas amorosas que lhes dou. é isso, estás na minha vez, diz-me a sorrir a minha mãe amiúde nos últimos dias, aparece e desaparece, estás na minha vez. e eu não queria a vez de alguém, a vez dela, só queria a minha - e a minha ninguém há-de pegar. depois fiz uma variante de empadão, pois claro, tinha de criar alguma coisinha para massajar a minha tristeza: meti a carne a picar com cebola, alho francês e do outro, salsinha fresca, pimentos vermelhos e amarelos e chouriça. depois refoguei com louro e azeite, meti-lhe piri piri e tomatate aos pedaços com caldo de galinha. preparei o puré bem consistente e deixei a carne apuradinha com abundante molho para lhe juntar queijo mozarela ralado até ficar uma espécie de papa aveludada e fôfa. e depois, em vez de cobrir a travessa som ovo batido meti-lhe maionese caseirinha acabadinha de fazer. o resultado, imaginei que assim ficaria e logo o percebi pelo cheiro, foi nadinha surpreendentemente: delicioso. que empadão maravilha. depois percebi que o meu pai gostou muito, não que me tenha dito aluma coisa, por conta de ter repetido a dose. é assim, o empadão maravilha que reinventei amou-me na sua travessa inteirinha.

 um piropo pode transformar-se em assédio sexual quando, repetido e repudiado, passa a insistir. ontem fui assediada por um sapateiro e um sushi man. sem ter qualquer ligação, adoro sapatos e nunca porvei - nem tenciono provar, comer peixe cru manipulado pelas mãos mete-me nojo - sushi. adiante. como estava a dizer, um piropo é um inofensivo piropo. quando o piropo não é aprovado deve parar ali, tem de haver noção de que deve retirar-se e ir à sua vidinha. o piropo que continua quando me sinto incomodada e mostro-o passa imediatamente para outra categoria e acaba muito mal: o piropeiro ouve o que não estava à espera e ficará humilhado no seu propósito. entre o sapateiro e o outro o mais badalhoco foi, e será para sempre no que me diz respeito, o sapateiro, o sapateiro que ainda juntou aos seus apetites a velha cantiga do mas olha que sou casado. andar na rua cansa; andar na rua e ser assediada deixa-me de rastos. eles não sabem mas eu regressei à empresa com as mãos cheiinhas de sangue, estas mãos que tanto dão como tiram vidas, estas minhas mãos fazedoras de justas acções. bonitas e estilosas são as minhas acções, cabrões, é o que eu penso depois que passam a linha que só eu estabeleço. eles não sabem nem nunca vão saber. sabem apenas do que lhes dei: desaprovação, desprezo, nojo. e depois não tenho a quem contar, nunca tenho a quem contar quando preciso contar, as amigas estão ocupadas e o ramor parece que não existe, não se quer existir, na sua saga de real ficção. estou sozinha.

mas eu gosto tanto do teu cabelo rebelde, ramor, mais comprido, com lulinhas de caracol, disse-lhe durante o cafoné, agora só tenmos de deixá-lo crescer outra vez para assim se manter por entre o sorriso enquanto fazes rolinhos sedutores nas barbas pardas. porque nos meus sonhos ele mantém-se sempre crescido.

e agora que descobri o reitoso na rádio movimento, coisa fresquinha, já ando a ver e a ouvir tudo, lailailai, sabe tão bem apesar de ser poucochinho, lailailai

quando o dr. rosas que me vigia os olhos me disse que já preciso de outras lentes para ver ao perto, corri à óptica josé josé, !ai! que rica coincidência, a sorrir para fazer parelha, e escolhi uma armação em forma de borboleta. deixei-me levar pelas botas de verniz azul turquesa. no final do dia percebi que se o tempo passa a voar é, bem perto visto, tudo uma questão de deiscência visão caleidoscópica. 

 mas saiu um estudo sobre as batat, não quero saber de estudos foi o que me disse sem me deixar terminar, mas eu, interrompeu-me novamente, já lhe disse que comigo só tem de fazer o que lhe digo. quer dizer, este médico é um imbecil. corta-me a palavra como se eu fosse acéfala e um mero objecto do seu estudo, não me deixa expressar as minhas preocupações ao contrário - sim, ao contrário,  porque para eu chegar aos resultados que ele próprio disse estarem excelentes tenho de começar por mim indepenmdentemente do que ele diz, era o que faltava. então deixei-o aliviar os fígados, e isto tudo sobre o meu fígado, para voltar à carga: mas não quer saber do estudo, porquê? não lhe interessa ou ficou invejoso de também eu estudar os estudos que possivelmente estuda? riu-se e sossegou, agendou nova consulta para o final do ano e até me acompanhou à porta. depois saiu e passou à minha frente, bem sei o que ele fez, quis que eu o visse em pé e em movimento, quis fazer-se apreciado à força. o que ele não sabe é que só me apetecia dar-lhe um biqueiro e um safanão e que nunca nesta vida lhe conseguiria apreciar o corpo, aquele corpo desatraente aos meus olhos e ao meu cérebro, a começar pela forma como me corta a palavra. boi d'areia.