passo o meu dedo indicador no ar

olhos cerrados

cerrados de tão abertos

como se Ro estivesse a contornar

de cima a baixo

e de baixo para cima

de dentro para fora

e de fora para dentro

o meu dedo sorri

e dança sem tento

, o tempo é precioso,

à minha volta respiram pessoas revoltadas e eu agora percebo-as melhor, não é que antes não as percebesse mas não as depurava, não centralizava a questão da mesma maneira. agora o ambiente melhorou porque as entendo melhor, não é que antes não as entendesse mas consegui perdoar todo o mal que me fizeram porque se calhar também não centralizavam a questão e não me depuravam. é melhor pensar assim. mais: é melhor sentir assim. a minha não revolta acalma a revolta delas e no ar a revolta vai-se dissipando, dá lugar a outras coisas, que se fale de coisas bonitas em vez do filho do patrão e da filha da putice de ainda gostar mais de dinheiro do que outro qualquer, de que é o verdadeiro galã javardinho mealheiro à custa de salários baixíssimos e de pessoas que têm de ser supermultifuncionais. agora também eu descanso mais nunca deixando de assegurar o que me compete mas sem aquele esforço desmedido. não há sobresforço, ficou decidido porque decidi, a humilhação viria daí se continuasse a desdobrar-me por tão pouco. assim não há humilhação, é justo, por cada hora de trabalho a baixíssimo custo - outra hora de descanso para compensar, fica tudo equilibrado, o tempo é precioso, vejo e leio e reflicto e aprecio as coisas do mundo fora daquele mundo. acrescento-me valor.

as palavras não podem amar. a minha cadela morreu e depois nunca mais ninguém me amou

o senso comum é que desconhece

o meu pai tem setenta e oito anos e namorava, ou namora, há dezanove com uma senhora. não é que eu não goste dela, é mais não gostar da forma como às vezes ela o trata, considero que o meu pai tem de ser tratado como um rei, mas isso interessa nada porque quem tem de gostar é ele e não eu. adiante. há uns meses que entraram em ruptura e o meu pai começou, há cerca de um mês, a ir ao baile sozinho e conheceu uma outra senhora que escreveu num papel o nome e o telefone porque ficou encantada com ele. esta senhora, com setenta anos e que tinha tido uma relação de muitos anos com um homem casado supostamente até conhecer o meu pai, aparenta ser muito meiga e, de acordo com as mensagens que lhe mandava, que eu tinha de traduzir porque o meu pai tem a sensibilidade de um camião TIR, tratava-o como um rei. mas o meu pai andava triste, não andava a achar normal, e hoje na hora do almoço perguntei-lhe o que se passava. então contou-me que andava a tentar não voltar para a namorada mas que estava a sofrer. então mas se chegaste à conclusão de que gostas dela é com ela que tens de estar. e a T? o que se passa com a T? queres mesmo que te conte?claro, se queres a minha opinião, tens de me contar. então, enervado, disse-me que com a T perde todo o tesão porque ela se comporta de uma maneira que não gosta, quer dizer, gosta mas não gosta. e explicou-me tudo, tive de me conter para não me rir porque parece que estava a ver a cena, e acalmei-o: pai, se não te sentes confortável e perdes o tesão não vale a pena, tens de gostar de estar com ela. pois, ela é simpática e trata-me bem mas na cama causa-me angústia e estou sempre morto por vir embora. eu adivinhei mais ou menos o que se poderia estar a passar e disse-lhe: sabes, eu acho que os homens casados têm outras mulheres para fazerem com elas aquilo que acham que fazer com as mulheres é porco e imoral e talvez a T se tenha habituado e esteja convencida que isso é carinho em si mesmo. pois, vês como tu chegaste lá. ouve, mas isso poderia não te incomodar. não sendo o caso não tens de fazer sacrifícios, tens de ir ter com ela e dizer-lhe que ainda gostas da A e é com quela que queres ficar, só isso.

depois contou-me todos os pormenores e notei que ficou tranquilo - como se precisasse da minha aprovação para acabar com o seu mal estar. é incrível como a sexualidade da terceira idade é exactamente igual à das outras idades - o senso comum é que desconhece.

noites assim, em que até uma gota de orvalho a cair numa folhinha me acorda, não deveriam existir, não é justo, acumulo cansaço e depois ando a semana inteira a recuperar, às tantas tenho de ir ao celeiro comprar as tais gotas de extracto de plantas que sabem a bagaço que me puseram na língua no outro dia. a minha cabeça parece de cristal, já a conheço, quando alguma coisa a perturba é assim, não pára, parece um carrossel, movimento circular. ontem de tarde dormi bem e depois fiz muitas coisas com as mãos para descansá-la mas não foi suficiente inventar o bolo com creme de queijo e laranja nem os rojões no forno com ninhos de ovos cor de rosa nem a mancha da banheira que consegui eliminar a cantarolar. não foi suficiente a beleza das flores e das meninas que voam cheiinhas de cores. não foi sufuciente ler e reler e apreciar as coisas que vêm de lá, daquele que me ilumina ao sol e ao luar. talvez a minha cabeça esteja apenas triste, tenho de lhe dar tempo para se recompor, talvez tenha de se despir junto do coração e fazerem juntos uma receita de acabar com a inquitação, um feitiço bom. 

estar cercada de maluquinhos pode ser uma experiência incrível: tenho a certeza de que a minha saúde mental está excelente. consigo detectar a maldade, o desinteresse, a indiferença, o desapego, a falta de sedução - e de admiração, portanto -, a vergonha talvez, eu acho que as pessoas escondem o que sentem por alguém quando sentem vergonha desse sentir e desse alguém, portanto, enfim, tudo aquilo que é grande, enorme, gigantesco, perante os meus olhos que refinadamente depuram a pequenez. 

quero abundância, quero abundância. abundância.

vejo o nome e atendo. começo a tremer perante a sua voz trémula e indefesa, tia preciso de ficar a dormir contigo esta noite, não me sinto bem. digo-lhe que sim sem mostrar o meu pânico. desligo. começo a ter um ataque, estava a entregar o carro da empresa no mecânico. fico a chorar a aguardar que me venham buscar. depois chego e meto-me na casa de banho, saio e caio de joelhos no cão, deito-me e molho-me, mal consigo respirar só de pensar no que pode acontecer. nada vai acontecer, ele está controlado, só pressentiu que poderia haver um descontrolo com a mudança de estação e da medicação e ligou-te, ouço-me sem me convencer, está tudo bem. sinto meterem-me umas gotas que sabem a bagaço na língua para me acalmar, de olhos fechados deixo-me acalmar e fico calma. não sei como vou conseguir ficar bem, quando chegar, daqui a pouco, ele também já chegou, depois vou preparar o jantar e o sofá e depois quero dormir mas talvez não consiga, há o medo, o medo que ele faça alguma coisa semelhante ao que fazia antes, o medo que tente atirar-se da varanda ou que saia de noite. só quero conseguir dormir e que amanhã ele esteja bem e que vá embora. eu só quero que ele fique bem e que vá embora, embora. porque eu tenho medo da caixa preta com o meu coração lá dentro, o meu sobrinho é uma caixa preta, quando está assim, e tem o meu coração lá dentro. eu tenho medo que o meu coração se desfaça, quero dormir e guardar o meu coração, quero dormir e guardar o meu coração.

intermitência dura

ó rapariga, tu não vês que nada é para ti e que tudo é para todos? tudo não, porque a parte em que dá a cara nem sequer podes ver, és uma trenga, és ridícula, por que és má, tão má, para mim?, não sou má, sou fria e crua, quero que chores pelo que não há, quero que sintas plenamente o hoje, tantos hojes, como se não houvesse, e não há, amanhã, gargalhada da cuca, nada é para ti, tudo é para todos, nada é para ti, tudo é para todos. cala-te, por favor, cala-te, sua intermitência dura, não me massacres.

o importante é que serviu para alguma coisinha

 acordei a pensar numa coisa. e sei por que me lembrei: ando à procura de ideias para ajudar o meu cunhado, o meu sobrinho, a minha amiga, todos os que me ligam como se ue fosse a mamã ou a vóvó. quando há um punhado de anos tive a epifania, mais uma entre tantas falhadas, de criar uma ideia de ir cozinhar a casa das pessoas, pensei, adoro cozinhar e as gentes cada vez menos querem ter trabalho e pedem comidas entregues em casa, nasceu a bucca d'avó, adorei, mas nunca tive sequer um cliente, continuei a cozinhar em casa de amigas e familiares por gosto e por querer alimentar-lhes o coração e nunca ganhei um tostão. mas como estava a dizer, quando há um punhado de anos tive essa epifania que falhou, mais uma entre tantas, não sabia que anos muito à frente me traria serventia: a de me permitir espreitar o Rugar. pois, o que é que eu fiz? como nestas coisas de tecnologia sou uma nódoa irreversível, mudei o nome para dois nomes de flores, mudei porque talvez o jeitoso se lembrasse da bucca, eu mostrei-lhe na altura como mostrava tudo, e pronto. quilhei-me sem me quilhar, não consegui entrar, ele é fino, mas consigo apenas espreitar. agora dá-me riso, muito, porque nem sequer sei mexer com aquilo, queria regressar à bucca, mexo e remexo, e são ambos. interessa nada. o importante é que afinal serviu para alguma coisinha. lailailai

pensamento de baronesa de teide

 quando um dia não aguentar tão firme e gorda lucidez, mato-me

a rapariga com o cilindro de pérola

tinha acabado de adormecer quando o cilindro estourou. toda a gente deveria passar pela experiência de, pelo menos uma vez na vida, estar perante um rebentamento assim: ficar com a calma e a paciência necessárias a assistir com absoluta impotência ao esvaziamento de um depósito enorme, antigo. porque entretanto a luz também se quilhou. então era a água e a escuridão, em uníssono, a testar-me. estou a esquecer-me do meu pai que estava a tentar arranjar justificações absurdas para a pequena tragédia e também a sofrer pela privação do futebol. 

o resultado foi uma inundação e muitas horas a conseguir apanhar a água com alguns centímetros de altura. não me enervei, não me doem os braços. só estou ainda mais convencida de que sou um monumento de paciência, não sei se é bom ou mau, só sei que sou. a melhor parte foi deitar-me encharcada, não liguei a ventoínha e percebi que o silêncio já me fazia falta.

estou com contade me de chamar a rapariga com o cilindro de pérola, sou uma obra de arte por ser, sou, miss elegia, a melhor experiência do mundo bruto e agressivo que me quer - em vão - converter.  

pergunta-me em jeito de categórica afirmação

pois claro que li a entrevista do Paulo Nozolino, e se não tivesse lido leria com certeza depois de ir espreitar ao Rugar, fiquei a pensar no quanto adoro a verticalidade tanto quanto ele. porém, ele adora-a na arte e eu adoro-a na vida: eis a grande e abismal diferença, ele quer que eu veja o que ele viu e eu na arte quero ver o que me apetecer. na vida eu só quero ver o que é e dentro do que é o mais possível, talvez lhe chamasse ele, se me conhecesse, por que raios haveria ele de querer conhecer-me, rio-me, como estava a dizer, talvez ele lhe chamasse uma verticalidade horizontal. depois penso no jardim, no banco do jardim onde diz que se pode distrair, pensar é na igreja. também aqui neste ponto compreendi o que quer dizer, compreendo-o perfeitamente, mas discordo em absoluto. em uma igreja o que não falta são focos de distracção, camandro, para a minha distracção. é o altar imaculado e talhado com tantas curvas e flores frescas, os cálices estilizados e as velas com a pose de depois de ir derretendo; são os dourados recortadinhos e os corpos nus e gelados detalhadamente esculpidos e com esgares sofridos como se estivessem com prisão de ventre; são os anjinhos roliços e de cabelos encaracolados escolhidos para lá estarem como que fossem chibos de Deus a assegurarem-se que Lilith não aparece; são os tectos pintados com histórias da história que um dia alguém contou, uma espécie de conto a que sempre foram talvez acrescentando um ponto. 

no jardim, não há distracção: há o ar como se eu pagasse direitos sobre o ar e o ar fosse meu, o ar entra em conluio com o cérebro e fazem um lanche, é uma cestinha de pensar em uma liteira, que interessa quem passa, não interessa quem se senta ou anda a pastar: o jardim é para pensar e para sentir também porque é no ar que respiramos, um jardim pode ser um sofá ou uma cama, um jardim pode ser dentro de casa também, como estava a dizer, porque é no ar que respiramos, no ar a que temos direito como se pagássemos direitos, que sabemos o que valemos em nossa lucidez. nas igrejas distraio-me com a arte horizontal e nos jardins deleito-me com a verticalidade, a tal verticalidade horizontal que diria o Nazolino se me conhecesse, rio-me, a verticalidade que me é viver. e sim, juntos, profano e sagrado de mãos dadas sempre a olharem para mim.

esqueci-me, entretanto, daquilo que me lembro sempre quando vejo uma igreja: na minha imaginação há sempre um porteiro muito pálido e carrancudo vestido de preto e com meia dúzia de peleiros na moleira. é medieval. ele olha para mim e percebe logo tudo, o corcunda, também é corcunda - e coxo, antes que não me lembre -, pergunta-me em jeito de categórica afirmação: não tem cartão, não entra. sorrio, sou simpática, faço-lhe uma finta à Pelé, e desvio-me sempre para o jardim mesmo antes de ele sequer ousar pensar que poderia eu querer entrar.

não quero saber de mais nada, nunca mais quero saber de nada, quero que o mundo acabe agora, quilhe-se tudo, que não nasça o dia nem o sol se atreva a acordar. quero tudo noite, tudo quieto, quero adormecer até ao fim do mundo, quero chorar até ganhar papos antes de adormecer para ficar cansada e não ter hipótese de me levantar. já está.

Olinda, não existes

nem sequer aprovam os meus comentários, ficam horas e horas como se não existissem, da outra vez nem chegou a aparecer, não entendo, sou impotente fazendo acontecer, é injusto, o mundo é uma sequência de injustiças feitas e também do que não se faz,  essa gente injusta que me deixa ralada, se tem jeito serem comentadores a decidirem o que eu tenho de dizer e quando, castradores, já só queria metê-los em água a escaldar. depois ficava a ver a pele a desfazer-se e a água a ficar cor de rosa e aí chamavam por mim, Olinda, por favor, atire-me água fria, gritava um, acuda-me, gritava outra, com bocas gretadas de tão secas pelo pânico que lhes comia os resquícios de himidade. depois eu fazia uma magia, voltava com a cena atrás para que eles vissem o futuro próximo e aí eles diziam-me: prometemos aprovar os seus comentários imediatamente no minuto após os ter submetido. e também prometemos reclamar com a direcção sobre isso de os assinantes só conseguirem ter acesso aos textos quinhentos dias depois de sairem em papel. e então eu sorriria e diria: muito bem, assim está bem, agora peguem lá chiclas e rebuçados. evitavam-se tragédias e a preocupação de depois eu ter de pensar no que faria com as águas cor de rosa cheiinhas de peles de víboras. talvez fizesse um caldo bem passado para dar de beber a outras gentes pestilentas, tudo se apriveita.

não existes, Olinda, não existes, és uma invenção. conforma-te.

esperar para contar aqui ao vento

é indescritível a alegria que sinto só de lhe ler o nome. as minhas células hão-de, com certeza, rodopiar ou dançar, se calhar misturam-se com o sangue a ferver e fazem um batido quente até arder. talvez seja assim, não vejo outra maneira de ser. porque eu cheguei a correr para vir contar o que me aconteceu e depois a intuição desviou-me para lá, é sempre assim, quando vejo - e vejo muitas vezes ao dia tem dias - não há e depois em algum intervalo de mim lá está. antes era mais certo, quando ia a correr à bomba cuscar o papel, mas depois que arranjei forma de poder comentar não faz sentido a correria, pois claro. mas como estava a dizer, eu cheguei a correr para contar aqui e depois fui para lá e fiquei alagada de alegria e quase esqueci a porcaria.

depois de almoçar, fui descansar a pança da canjinha e dos filetes e dos grelos para a beira do muro que dá para a areia bem de frente para o mar, fiquei ali a pensar quando, de repente, sinto uma mão no meu braço. pode-me dar um cigarro, disse-me, não, respondi-lhe, e para me pedir um cigarro não precisa de me tocar. tire a mão. mas eu estou a ver um maço de cigarros, sim, eu tenho mas não quero dar, largue-me. tirou a mão e aproximou-se e disse-me que não me queria fazer mal mas estava quase a vir-se. viro a cabeça e vejo a mão dentro do bolso das calças a mover-se freneticamente, imediatamente me levanto, chamo-lhe badalhoco e entro no carro para me retirar sem medo. não senti medo mas nojo. porque ele não sabe que eu não tenho medo, e não sabe da minha força, pensei a mil, não sabe que consigo pegar em móveis sozinha e em vinte quilos em cada braço a brincar. nem eu sei de onde vem tanta força e, portanto, ou me retirava imediatamente ou partia-o todo. e depois vim a correr para contar, só queria contar do nojo, esfregar o meu braço até sair a pele onde ficou a mão daquele traste.

de maneira que bastou eu ler o seu nome, e depois o resto, para me tranquilizar e esperar para contar aqui ao vento.

 chovo-me e seco-me

!ai! de mim

nesta vida de pranto

e de espanto

acordo inchada do sal

e encharcada de sol

com este coração 

velho moço

que se entrega sem outro de caução

beijo-o profusamente antes de dormir. e depois o sono gosta tanto da véspera que está a espiar que a agarra e continuamos a beijá-lo. devo ficar ciumenta porque empurro o sono e quero o beijo só para mim, ah pois. entretanto amanhece, amanheço com os raios do reijo a rourar-me toda, ouro de luz. arrasto-o comigo para a privada e deixo

que o reijo secretamente

me arranhe mansinho os cantinhos

é o beijo guardador de mim

reijo meu

reijo sim

até quando a chuva quiser

é muito muito raro usar secador no cabelo, tão raro como usar guarda-chuva, ora a chuva não precisa de ser guardada mas sim fruída, e por essa razão, essa razão de não usar o segundo é que tenho o primeiro lá numa gaveta no meu local de trabalho. pode acontecer chegar como quando se sai do duche, acontece imensas vezes, e ter de ir a uma reunião de seguida. quase sempre também ignoro o protocolo e uso amiúde a mesma desculpa: acabei de ficar encharcada com um aguaceiro que me apanhou desprevenida, minto, e minto porque não me apetece explicar que adoro sentir a chuva a dar-me na cabeça e depois as pontas dos cabelos ficam fôfas quando secam e a cheirar intensamente ao meu perfume. como estava a dizer, lá está o secador na gaveta e hoje usei-o: a colega chegou molhada até aos ossos, meias e calças a gelá-la. então eu chamei-a, sequei-lhe as meias e depois as calças, entretanto o secador cansou-se e parou e dei-lhe um tempo. voltei à carga e acabei por deixar a menina confortável. não que mereça, às vezes também é cabra, mas mereço eu sentir-me bem: não conseguiria concentrar-me sabendo que ela poderia ficar doente. afinal sempre tens utilidade, disse eu ao secador em pensamento, hoje dei-te mais andamento do que em uma vida inteira, isto mesmo antes de lhe enrolar o fio já espreguiçado e de o arrecadar até quando a chuva quiser fazer mais uma vítima.

como quem deliciosamente só assiste

se há parte de que gosto nada é aquela em que sou uma espécie de esponja, ou cogumelo, que absorve o que faz mal e bem aos outros como se a mim fizesse também. e faz. quando é o bem, ainda bem, quando é o mal toca a afectar o meu rico sono como se de repente o sono me obrigasse a acordar dele, abanão, talvez para me impedir de ter pesadelos, não sei, visto e escutado assim até que pode ser um sono amigo, acorda-me por prevenção. agora fiquei a pensar no que será pior: a insónia, fico a ouvir o arfar da ventoínha na imensidão da noite, ou o pesadelo que é aquela ilusão de sono reparado visto que quando acordamos parecemos um burro cansado. só sei que não é justo, fico arreliada, ando o dia todo cansada, não queria ser uma esponja ou um cogumelo. queria ter um vidro de protecção que me velasse o meu rico soninho para o meu rico soninho me cobrir com toda a sua atenção. e se assim fosse, como assim tem de ser e como às vezes é, então eu podia sonhar todos os dias com o meu amor todo em riste e descansar como quem deliciosamente só assiste com os olhos a brilhar, estrelas contentes, e o sorriso a rasgar prados e montes. 

uma sombrinha tranquila

existem dias que marcam, marcam todos, uns mais do que outros. hoje sofri um bocadinho com calma enquanto esperei para saber, pensamentos mil, até lá chegar. depois cheguei e novamente tive de esperar, sabe que os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez, simpaticamente me disse, disse como quem diz para me calar enquando enchia a tela do computador com palavras, procedimento a que os médicos estão obrigados - agora talvez muito mais do que a ouvir os pacientes - e lá esperei a segurar as minhas dúvidas e questões. sorriu: não há nada de maléfico no seu fígado e um rol de palavras que explicavam tudo e dissipavam a minha preocupação, pensamentos mil que se fizeram palavras e palavras que se desdobraram em calmantes. ouvi tudo e liguei o meu tradutor automático: a bolinha milimétrica é apenas um montinho de células oriundas dos vasos sanguíneos que se mitraram ali. e lá saí toda feliz decidida a celebrar: escolhi uma comida que nunca tinha comido e também uma sombrinha tranquila para beber aquela hora pequenina.

fiquei tristinha com a morte da super rainha. outra assim monocromaticamente colorida nunca mais vai haver - e isso diz muito da sua maneira, de ter sido, de ser.

para onde irão

sem o programa interno não consigo trabalhar, a actualização pegou em todos os computadores menos no meu. de maneira que tenho passado os dias a ler, ver e a ouvir o que me apetece, coisas do mundo, e também a apreciar a assistência remota que consigo explicar em poucas palavras: olinda ping pang. dá-me riso, ninguém consegue descobrir a falha, não temos informático, lá na empresa externa que presta auxílio remoto. mas hoje pela fresca vai lá alguém antes de eu sair. aguarda-me mais uma sessão de ping pang olinda.

absorta da realidade laboral, o tempo tem voado. os dias têm passado ainda mais depressa. para onde irão os dias que voam? imagino então uma garafinha bonita, vidro recortado, uma garrafinha só minha, que vai gurdando tudo, e onde tudo cabe, tudo o que se não vê. depois lá dentro dela há-de haver uma alquimia qualquer, uma magia que desconheço. é a garrafinha de vidro recortado apanhadora dos dias que voam.

isto não me pode arreliar mais

sim, eu percebo o Nabokov perfeitamente naquilo de ligar - ligo eu - os genitais à definição das pessoas, as pessoas como borboletas mas só algumas. andava eu a ler e a ver coisas de borboletas quando uma epifania me voou: fui a correr ler a posologia do medicamento novo, a substituir o anterior, que a médica com nome de fruta me receitou para a diabetes e lá está tudo explicadinho, tudo da frequência de infecções na oligina e no oliríneo . pensava eu que eram bichos que me picavam as pudendas e afinal o bicho é o medicamento, quer dizer, andei toda rebentada, depois fiz tratamento e passou e agora, acudam, chegou outra vez a comichão e o ardor. é o puto do medicamento o bicho que me ataca as pudendas, as pudendas que também me definem. agora estou meia confusa, não sei se aguardo, se páro imediatamente de tomar. uma coisa sei: não estou para isto, era o que faltava, nunca antes tive coisas destas e isto não me pode arreliar mais. está dito.

redundância

comecei a trabalhar há uma semana e já parece um ano, o cansaço de um ano de ausência: ausência de quem se preocupa, de quem seduz, de quem quer que a empresa cresça. porque eu sou a que se preocupa, a que seduz e a que quer que a empresa cresça, sou sozinha, nem patrão nem colegas sucumbem a esta redundância, sou cansada de ser sozinha a preocupar-me e a seduzir e a fazer crescer. de outra maneira não me sei ser mas também não quero a ausência. o que aconteceria se também eu me deixasse morrer?